Люди часто задумываются о своих поступках и действиях. Почему они выбирают какое — то определенное решение, и что движет ими? Все действия — это последствия родительского воспитания, которое они закладывают в своих детей из года в год.
Дети — продолжение своих родителей.
Дети всегда отражают поведение своих родителей, потому что пример в жизни с раннего детства для них один. Ребенок отражает все, и что может нравится, и что может вызывать гнев. Раньше детей воспитывали по — другому, потому что отец всегда был добытчиком и главой семьи, а мать — это воспитатель и хранительница семейного очага. В современном мире все люди работают наравне, и уже становится актуальным равноправие полов в семье.
Родители, занимаясь одним и тем же делом начинают ссориться, и это отражается на детях. В таких случаях дети не могут выбрать сторону отца или матери и формируют свое мнение к окружающему миру. В итоге происходит разлад не только между мужем и женой, но и со своими детьми. Общения детям сейчас не хватает, потому что они предоставлены сами себе, а родители постоянно на работе.
Заменой общения с родителями являются телефоны, планшеты, компьютеры, где можно зайти в социальные сети и с кем — то пообщаться. Если ребенок слишком много уделяет времени таким вещам, то ему необходима помощь родителей и психолога. Родители всегда думают, что они сами знают, как воспитывать своего ребенка. Заставить пойти к психологу их никто не может, когда это иногда необходимо.
Почему родителям становится сложно общаться с ребенком:
1. Когда ребенок чем — то интересуется, хочет попросить совет, то родители начинают разговаривать приказным тоном, заставляют замолчать и идти в свою комнату. При этом они показывают, что они не хотят вникать в проблемы ребенка, потому что это для них детские пустяки. Но ребенок еще не был взрослым, и его проблема для него очень важна, поэтому жаль, что родители не обращают на мелочи внимания.
Статья Как себя вести родителям с мальчиком-подростком
2. Можно очень часто услышать фразу, когда родители говорят, если ребенок не замолчит, то они уйдут. Ребенок такой фразой заходит в тупик, он чувствует себя беспомощным.
3. Когда родители начинают упрекать ребенка в том, что он не до конца выполнил порученное дело. Никто не обращает внимания, как ребенок старался, и из — за меленькой ошибки в нем разочаровываются.
4. Если родители говорят ребенку, что они разочарованы и прогоняют его, то он замыкается в себе и не может больше открыться маме с папой.
Как подружиться со своим ребенком?
Проблемы между родителями и детьми были всегда, неважно, какой век на дворе, настает такое время, когда понимание в семье уходит. Виноваты в этом не дети, а сами родители, нужно изначально причину искать во взрослых.
Сначала нужно разобраться, какие отношения у родителей были с их предками, в чем были проблемы, как поступали они в различных ситуациях. Главное понять, как их воспитывали родители. Все ли утраивало в отношении с родителями? Были ли они авторитетом?
Если родители не хотят поддержать своего ребенка, то и ребенок не будет поддерживать своих детей. Ребенок иногда очень нуждается в поддержке и утешении, если произошла серьезная проблема.
Чтобы ребенок почувствовал дружеское отношение родителей, то нужно интересоваться делами ребенка, спрашивать, как происходят дела в школе, с кем он общается. Надо дать ребенку понять, что родители не равнодушны к жизни и поступкам ребенка, и не нужно называть его маленьким, а оценивать по возрасту. Дети любят казаться взрослыми и самостоятельными.
Если ребенок пришел к родителям за советом, то его нужно обязательно дать, потому что он хочет быть услышанным. Стоит пару раз сказать, что его проблемы — это глупости, он больше никогда не подойдет к родителям, а помощи будет искать у посторонних людей. Ребенок должен быть значимым в семье, не королем, а наравне со всеми. У него должны быть свои обязанности и поощрения. Когда родители чем — то занимаются, то можно к этому занятию привлечь и свое чадо, ему будет очень интересно.
Подростковый период - сложное время, как для ребенка, так и для его родителей. Гормональный всплеск и, как следствие, перемены настроения, угрюмость, плаксивость, скрытность, проблемы в учебе, юношеские прыщи. . . . Еще не взрослый, но уже и не ребенок. И мама, не спящая ночами, переживающая за сына или дочь. . . Как побороть эти трудности? Как сохранить добрые отношения ребенка и родителей?
Не нужно пытаться говорить с ребенком по душам, когда он этого не хочет. Когда у него появится настроение или необходимость, он расскажет все сам. Может быть, это звучит грубо, но родителям можно посоветовать не занудствовать и не читать нотаций. Вопрос о том, как стать другом подростку, волнует всех родителей, имеющих детей переходного возраста. Ответ прост: терпение, терпение и еще раз терпение. Можно, к примеру, договориться с ребенком о том, что родители не ругают его за "двойки", а он, в свою очередь честно о них докладывает.
Необходимо знать всех друзей сына или дочери. Влияние компании в этом возрасте довольно сильно. Если друзья не прочь выпить "по пиву" или побаловаться сигаретами, нужно напрячь все усилия, чтобы прекратить ненужную и опасную дружбу. Будет хорошо, если родители знают не только детей, но и их семьи. Можно установить время для возвращения домой, рассказать о правилах поведения с незнакомцами и договориться о том, чтобы ребенок сообщал о своем передвижении. Мало говорить о том, что алкоголь и наркотики вредно. Нужно найти метод показать это.
Доверие и открытость. Подросток должен знать, что есть мама и папа, к которым всегда можно обратиться за помощью и советом. Не стоит ругать ребенка за плохие отметки в школе или иные провинности. Пусть родители вспомнят себя в этом возрасте. Наверняка, у них были аналогичные проблемы. И если мама поделится с дочкой своими воспоминаниями, то отношения станут только ближе. А дочь поймет, что мать была такой же и испытывала те же чувства. Вместе с тем, не нужно пускать все на самотек, контроль за подросток должен быть.
Вопрос о том, как любить своего подростка, порой просто несносного и невыносимого, простой и сложный одновременно. К мнению ребенка нужно прислушиваться. Дети всегда чувствуют, когда их уважают и с ними считаются. Критика в отношениях с подростком не уместна. Если почувствует, что с ним обращаются как со взрослым, его отношение к родителям станет более открытым.
Бояться переходного периода сына или дочери не нужно. Он проходит за 2-3 года. В это время со стороны родителей должно быть понимание, поддержка, доверие и терпение. Конечно, это не достигается за короткий срок. Потребуется время. Но подросток все понимает, со временем он заметит отношение к себе, повзрослеет и сделает шаг навстречу.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Помогите пожалуйста! не знаю что делать.Мой сын меня ненавидит,ему 4 года.Начну сначала.Мы с мужем в разводе,поначалу сын хорошо относился ко мне,т к папу видел редко.(вообще у нас ещё до рождения ребёнка были странные отношения.мы то жили вместе,то нет.Но после того как он мне сказал что мир для него дороже нас с сыном-я ушла и мы не общались 2 месяца.Папа наш желал и до сих пор желает быть свободным,не обязанным ни к чему).Потом почувствовала что мой сын отдаляется от меня,не подходит не обнимает,начинает мне хамить.Я думаю это из-за того что мой бывший муж ему ВСЁ позволяет(он даже тапки не мог одеть ребёнку,когда тот болел,потому что сын НЕ ХОЧЕТ,но это ещё ерунда).А я сына пытаюсь воспитать,но получается что я становлюсь ему врагом.Папа хороший,а мама плохая.Да,согласна,нервы у меня сдали,начала давать ему по попе.Далее ещё хуже.Сын начал меня замахиваться на меня,обзывать меня уродом и тд,говарить чтобы я ушла.Когда моя подруга спросила у него откуда он знает такие слова,сын сказал -Это папа мне так про маму сказал(это уже не 1 раз).Муж естественно отпирается,говорит что сын фантазирует.1 раз понимаю,может и соврал,но последние мес 2 это повторяется.Уже мои подруги плохие(у сына).Вообщем получается что бывший против меня настраивает сына,как я понимаю(не могу ограничить их общение,тк живу на подачки бывшего.Сама не работаю,ребёнок болеет ПОСТОЯННО).Последнюю неделю вообще невозможно! Сын ругается на всех,пакостит,делает всё назло,кидается игрушками в родных,у него истерики,мне его не успокоить.Я на него действую как красная тряпка на быка.У меня уже плохо с сердцем(боюсь чтобы у сына не стало бы,у него ВПС)нервы не выдерживают,не знаю что мне делать в этой ситуации.Помогите советом пожалуйста!!!
Здравствуйте Марина. Вам нужно заняться своей жизнью, своим эмоциональным состоянием. Позаботьтесь о себе. Как вы любите отдыхать? Как вы можете поддержать себя? Второй секрет - разберитесь с взаимоотношениями с супругом. Простите его за все его "не правильные" с вашей точки зрения шаги и поступки. Он делает для вашего сына лучшее, что может. Вы хотите большего, но он может делать только то, что делает. Простите себя, вы также делаете для своего сына лучшее, что вы можете. Когда среда обитания ребенка будет менее напряженной, его поведение изменится. Ребенок только отражает те напряжения которые существуют в семье . Удачи вам.
Мораш Марина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Добрый день, Марина! Вы спрашиваете, как стать для сына другом? Говорите, что он вас ненавидит - этого не может быть, ему всего 4 годика, злиться он на вас может и видимо это и делает. Детки всегда злятся на маму, когда получают от нее не достаточно любви и ласки. А как же ее получать, когда мама злится на папу, папа на маму, а ваш сынишка разменная монета в этой войне. Вспомните, часто ли вы играете вместе с ребенком? Обращаете на него внимание, когда он тихо себя ведет, не кричит, не проказничает? Все его так называемые выкрутасы - это способ привлечь мамино внимание, пусть и с условным знаком "-". Вы говорите, что муж настраивает малыша против вас, может это и так, а может просто ваш взгляд на ситуацию. Прежде всего разрешите себе быть несовершенной мамой, будте собой, раз вам тяжело, значит это так. Вы делаете для малыша максимум возможного в вашей ситуации. Помните, все наладится, когда ваше внутреннее напряжение уйдет. Постарайтесь, найти себе работу или подработку, чтобы не зависеть от мужа хотя бы частично - это даст вам возможность по другому посмотреть на него. Ведь он тоже старается делать все лучшее для сына, может и не так как вы хотите, может не совсем "правильно", но он это делает как умеет. В любом случае, выход из ситуации есть и вам его только увидеть надо. Если точно поймете, что сами не справляетесь, обращайтесь к психологу , думаю, что с ним вы быстро найдете выход, наладите свою жизнь и отношения с вашим сынишкой. А пока постарайтесь успокоится и расслабится: массаж, рисование - может даже с ребенком, выезд за город с малышом. И относитесь к воспитанию сына, как к игре, интересной как для вас, так и для мальчика.
С уважением,
Марина Исаченкова,
психолог в Санкт-Петербурге
Подросток должен чувствовать поддержку со стороны семьи, важно, чтобы он понимал, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками. Именно это убежденность поможет избежать полного отчуждения подростка от родителей, когда он замыкается в себе, или начинает искать решение своих проблем в наркотиках, алкоголе, или попадет под негативное влияние компании.
Объединяйтесь с ребенком против его трудностей, старайтесь понять его интересы, уделяйте время для общения с подростком. Он должен видеть в Вас понимающих старших друзей, а не сторонних наблюдателей или врагов.
Доверие
Так вы сможете вовремя уберечь его от возможных ошибок, подсказав верный совет. Ни в коем случае нельзя высмеивать сокровенные переживания, или например, ругать подростка за «школьную любовь». Нельзя обсуждать то, что рассказал вам подросток, с другими родственниками, знакомыми – важно ценить и уважать доверие к вам.
Уважение
Подросток примеряет на себя роль взрослого. Важно его поддержать в этом, демонстрируя уважение, в том числе и к его мнению, которое все чаще «свое».
Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания не должны звучать как обвинения. Не критикуйте и не высмеивайте его интересы, которые могут показаться вам непонятными – увлечение рок-музыкой, стиль одежды и т.п.
Показывая, что вы уважаете его точку зрения, поощряйте и учите подростка брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения. Только уважая подростка, можно привить ему уважение к старшим.
Определите правила и приоритеты
Все сказанное выше не говорит о «полной отмене ограничений». Подросток должен понимать не только права, но и обязанности, как во «взрослой» жизни. Обсудите с ним правила поведения, круг домашних обязанностей, он должен четко понимать приоритеты и правила поведения. При этом, старайтесь и сами следовать установленным правилам. Ведь в конечном итоге, даже активно отрицая это, подросток во многом продолжает копировать и воспроизводить пример родителей.
Как стать другом своему ребенку?
Когда мы были маленькими, то бывало, думали: «Ну почему родители не понимают меня? Ведь это так очевидно, что я не мог прийти раньше со двора, там ведь пацаны играли в «казаки-разбойники» и я был в команде Вовки с соседнего двора, я не мог их бросить и уйти. Ну за что они меня ругают?».
Став постарше, когда на первый план выходит подростковое общение между полами, то девочки думают, неужели мама сама никогда не была молодой? Неужели она не хотела погулять допоздна с друзьями или надеть ультрамодную вещь, несмотря на родительский запрет?
В такие моменты родительского непонимания, кажется, что когда сам станешь родителем, то уж точно таким не будешь, и своего ребенка поймешь при любых обстоятельствах, и постараешься всегда быть ему самым лучшим другом. К сожалению, когда сам становишься родителем, и уже твой ребенок превращается в маленького сорванца, то удержаться от того, чтобы не стать авторитарным взрослым очень сложно.
Ведь родителями первым делом движет забота о чаде, которое еще не до конца осознает все возможные последствия своих поступков. Но как показывает жизнь, каждое новое поколение продолжает учиться на своих ошибках, набивая свои собственные шишки и считая, что родители все равно безнадежно отстали от жизни и уже не понимают, что мир изменился.
Тем не менее, для детей родители всегда остаются самыми близкими людьми, самыми родными и любимыми. И по большому счету родителям не нужно ничего специально делать, чтобы стать для своего ребенка настоящим другом и советчиком. Достаточно просто сохранить и не разрушить то безраздельное доверие и открытость, которое ребенок испытывает к своим родителям изначально.
Прежде чем что-то запрещать ребенку или ругать его, попробуйте вспомнить себя в детстве и не спешите говорить: «Мы такими не были»! Такими – нет, ситуации были другими, но формы поведения такими же. Проявлять разумное и рациональное поведение характерное для взрослого человека, который стремится обезопасить свое дите, это святая обязанность родителя. Но иногда надо уметь переключиться на позицию ребенка и таким образом попробовать найти с ним общий язык. При этом всегда нужно помнить, что поведение ребенка это зеркальное отражения родительских отношений и ситуации в семье.
Если вы хотите быть по настоящему другом своему ребенку, значит и вести себя с ним нужно как настоящий хороший друг. Прежде всего, друг всегда общается на равноправных позициях, высказывая, но не навязывая свое мнение. Друг делиться сокровенным и всегда готов выслушать и посоветовать, при этом, не осуждая и не критикуя, а просто размышляя над причинами неудач.
Итак, что же делать, чтобы выстроить доверительные отношения?
1. Общение на равных. Уровень глаз.
2. Просите ребенка Вас чему-нибудь научить.
3. Спрашивайте у ребенка совета.
4. Интересуйтесь его планами и учитывайте их.
5. Спрашивайте у ребенка разрешения взять его вещь и стучитесь к нему в комнату.
6. Просите о помощи в чем-либо.
7. Давайте посильные поручения с заведомым успехом.
8. Выражайте одобрение в целом.
9. Поддерживайте ребенка в трудной ситуации (приведите пример из собственной жизни; найдите в ситуации 2-3 положительных момента – так называемое «формирование оптимистического взгляда на жизнь»).
10. Не сюсюкайте с ребенком.
11. Встречайте и провожайте ребенка куда-либо как лучшего
друга.
12. Если вы не правы – попросите прощения.
13. Позволяйте ребенку защищать себя от нападок младших детей.
14. Позволяйте делать ребенку ошибки и встречаться с последствиями. Отрицательный опыт – тоже опыт. Помогите найти выход.
15. Позволяйте ребенку выражать свои чувства и делитесь своими.
16. 100% внимание ТОЛЬКО ребенку хотя бы 15 минут ежедневно.
17. Телесный контакт с ребенком – 2-3 раза в день как минимум – обнимите, погладьте, прикоснитесь, возьмите на руки, поцелуйте.
Интересуясь внутренним миром ребенка, его интересами и размышлениями, можете быть уверены - его доверие и дружбу не придется завоевывать, вы их просто никогда не потеряете!
